On est tous déjà tombés sur Instagram, Facebook ou TikTok sur la « morning routine », en français dans le texte, de ces personnes qui s’éveillent aux aurores, courent 10 km « à la fraîche », avant de préparer trois lunchboxes et deux soupers, et de partir au travail après avoir déposé des enfants à la bouche impeccable et au sac à dos immaculé. En 2026, elles se présentent par leur phrase de marque. Un truc du type « Je suis Aurélie et tous les jours je donne des goûters maisons à mes trois enfants ». C’est son identité virtuelle, sa définition. Elle est sûrement multiple mais Internet aime les créneaux. Et les crédos, donc. Je les regarde avant la curiosité anthropologique qui sied à cette espèce qui, selon toute probabilité, ne résistera pas à la disparition des reels puisque ce sont bien les likes qui alimentent leur cardio, et non les électrolytes et la whey dont ils ne manqueront pas de faire la promotion, entre deux lattes matcha. (J’ai dit à ma collègue que je trouvais que le matcha goûtait le foin. Elle a dit « pas du tout ». Elle a goûté son latte matcha. Et puis elle a convenu que celui-là, « un peu quand même »).

J’oublie ces personnes-là en moins de temps qu’il ne m’en a fallu pour regarder leur story, parce que j’ai mieux à faire, comme lire une confession Reddit et décider si l’auteur est véritablement un « asshole » ou enregistrer une enième vidéo de loutres au bénéfice de mes filles (j’ironise ici, je respecte le travail de chacun et clairement je sais mieux que personne comment perdre mon temps). J’oublie donc, mais je sais que ce n’est pas le cas de toutes et tous. Pour beaucoup, ces images perdurent. Elles planent, comme autant de rappels de nos propres failles. Elles nous sussurent à l’oreille nos manquements, nos matins où le réveil, dix fois repoussé, sonne alors que l’autobus est déjà parti. Elles nous rappellent notre vaisselle stagnante dans l’évier, nos restes mal jetés. Elles nous narguent, depuis la balance de la salle de bain, avec ce poids qui n’en finit plus de monter et ces traits qui n’en peuvent plus de s’affaisser. Elles nous renvoient à notre condition, nous qui n’avons guère de comptoirs de marbre sur lesquels étaler son meal prep hebdo les hanches serrées dans un vieux Lululemon de la saison dernière.

Lorsque j’étais jeune maman, nous croulions sous les injonctions de la parentalité bienveillante. J’ai vu autour de moi des filles s’effondrer sous le poids des recommandations et des contradictions. Il fallait être présent, mais guider l’autonomie, répondre aux besoins mais bouder les caprices, dormir d’un œil et sauter des deux pieds sitôt l’enfant éveillé. Pire : il fallait être ainsi, et penser à soi en même temps. Courir à trois mois de grossesse en conduisant d’une main assurée sa poussette tout terrain. Tenter le yoga, le bébé en bandoulière et les seins en pleurs. Rentrer dans un 36 et masser ses vergetures. Être au four, au moulin et à la sortie de l’école.

Les reels des mères parfaites duraient quelques secondes mais leur impact pouvait durer des mois. Il n’y avait rien à gagner mais les jeunes mères, spectatrices muettes, vivaient avec cette impression d’échouer sans cesse. À la course à la parentalité, seul le sprint comptait. Ce moment qui se comptait en secondes volées, et omettaient les portes closes et les nuits hachées.

Car ces secondes ne sont que ça. Au mieux un court instant d’une vie dont on ne saura rien de plus, au pire une manipulation consciente de la réalité. Avez-vous déjà regardé ces montages photos que l’Iphone nous propose en guise de souvenirs des moments écoulés? La nostalgie se déploie en musique, et les mines enfantines se succèdent. On n’entend rien des cris. On ne dit rien des pleurs. On a presque oublié que derrière ces sourires figés gisaient les ruines de nos nuits. Parfois, je me penche sur une photo et la micro animation propre aux iPhones me donnent un aperçu des quelques secondes qui ont précédé le cliché. Alors je vois les sourcils qui se froncent, les mains qui empoignent, les bouches qui se crispent. Cela n’enlève rien à la tendresse de l’instant capturé mais ça dit beaucoup de tout ce que les photos ne montrent pas.

L’empathie peine à passer la barrière de l’écran, comme si les sensations étaient réduites par manque de repère. On ne devine pas le voile, derrière les sourires qui dansent, et l’on oublie vite la peine, enfermée dans quelques images. On ne sait rien de leurs pensées, de la légèreté de leur cœur ou de la noirceur de leur âme. On n’attrape rien de ce qui fait l’essence du néant, ces secondes où le regard se perd pour laisser entrevoir un peu plus qu’une routine bien huilée.

On ne devrait prendre que le factuel : une technique de pliage des pantalons, une astuce pour faire apprendre les chiffres à ses enfants, une explication sur les techniques de course à pied, une bonne idée d’endroits à visiter si d’aventure on se risquait par delà la Méditerranée. Et être conscient de nos (res)sentiments. Si l’on ferme le téléphone le cœur lourd, alors c’est qu’on a laissé s’inviter en nous quelque chose d’insidieux, une forme de virus. Et comme toute maladie, ça se soigne. On ne tentera rien de trop drastique : suivre des comptes plus légers, écourter ces séances de visionnage et éviter de s’y plonger à peine éveillés. Et si l’on ne souffre plus la comparaison, alors c’est qu’il est temps de revenir au réel, au vrai, avec l’accent dedans et tous les sentiments.

-Lexie Swing-

Ce week-end, nous menons à bien un projet, mon habituel moment au café a donc pris le bord. Je n’ai guère le temps de m’interroger sur le temps qui passe et la vie qui nous chahute, même si je me suis abreuvée cette semaine des informations, témoignages et sentiments des hommes et femmes qui, comme moi, découvraient encore une fois à quel point certains hommes sont malveillants et certains systèmes complaisants, et ce grâce à l’histoire des Cornell (5)7.

Je profite des quelques minutes grapillées par ci par là pour vous dévoiler (vomir) mes pensées.

Déjà, parlant des hommes, justement, j’écoutais une vidéo de La Véto Tabasco qui date un peu et dans laquelle elle raconte qu’au parc à chiens, malgré son chandail portant son titre de vétérinaire épinglé sur la poitrine, un gars qui n’avait rien sauf l’expérience d’avoir possédé plusieurs chiens, est venu poser un diagnostic après avoir observé sa chienne faire pipi fréquemment. L’anecdote est hilarante mais la véto assène une vérité qui serait drôle si elle n’était pas navrante : si une femme, brillante de surcroît, avait ne serait-ce qu’une goutte de l’audace d’un mec moyen, elle dominerait le monde. Ça m’a fait penser à cet appel, vécu un peu plus tôt, durant lequel un candidat m’a assuré qu’il possédait la compétence principale dont nous faisions mention dans l’affichage. Alors que je lui pose des questions techniques, il botte en touche et me répond « vous me prenez par surprise, là, mais bien sûr que je sais, si vous me mettez dans un contexte professionnel, avec de vraies personnes, je saurais amener mon expertise ». Je pense qu’on ne réalise pas à quel point certaines personnes (hommes, entre autres) noient leur manque d’expertise dans un bagout à toute épreuve. Et nous prennent pour des con(ne)s.

Sans crier gare, je change de sujet : début de journée occupée dès l’aurore grâce à un cours d’équitation judicieusement placé à 8h du matin. B. monte une jument que l’on connaît pour l’avoir vue mettre à terre une amie de ma fille cadette quelques semaines auparavant. Belle entrée en matière, donc, avec juste ce qu’il faut de stress pour jauger l’animal de loin. En fait de diablotin, la jument est un cœur sur pattes, modèle apprentie. Soit elle est très jeune, soit elle n’a rien appris, mais monter dessus revient à conduire une manuelle quand tu n’as connu que le mode automatique. Tu tires à droite, ça part à gauche. Avec un tonneau à la place du corps. En trois mots : je l’aime. Je la trouve magnifique. Pas fourbe pour deux sous mais complètement inconsciente de son propre corps. Dans le boxe, au moment de la sangler, je me rends compte que B. et moi serrons les dents. Alors, mon grand âge aidant, je prends du recul. J’identifie la source de stress. La jument. La jument si gentille mais qui ne tient pas une seconde en place. Elle avance, elle recule, elle baisse la tête, la remonte, gratte du sabot, se déplace vers la droite, nous colle vers la gauche. Ce n’est pas un cheval, c’est un tourbillon. Un gros paquet de chaleur en mode hyperactif. Cinq minutes pour ajuster la selle qui ne cesse de bouger, tonneau oblige. Avez-vous déjà remarqué comme on se sent parfois stressé sans raison particulière, jusqu’à identifier la raison, souvent subtile : un bruit de fond perpétuel, un « maman » prononcé toutes les 5 secondes, une odeur de constipation qui plane dans l’air, un pantalon trop serré ou un pull qui démange. Rien pour craquer complètement mais tout pour nous mettre les nerfs en pelote. Parfois il suffit de retirer l’élément perturbateur pour apaiser son sentiment (ou de l’envoyer au pré).

Ce week-end, j’étais chauffeur désigné pour notre périple dans les Laurentides (voir photo!). Les minutes perdues furent rares mais elles m’ont quand même permis de scroller sur Facebook et Instagram (because … what else?). Je suis tombée sur cette publicité d’Intermarché, une belle réminiscence des dimanches en famille des années 70 en France. À défaut de dimanches, ça m’a rappelé des vacances, des anniversaires de mariage, des Noël. La table toujours plus longue, les convives qu’on en finit plus de saluer, les clins d’œil de connivence et les rires attendris. Ça, c’est pour la photo, le livre de souvenirs sur l’étagère droite. Celui qui prend la poussière, les sourires et les odeurs, mais qui n’a rien gardé des émotions réelles et des mots cachés. Pas d’encre invisible sur les pages qui révélerait après coup ce que c’était vraiment, pour la plupart des familles, que ces dimanches-là. Les plats trop riches, la torpeur d’un dimanche après-midi, la balade d’après-repas que l’on faisait à contrecœur. La vaisselle, apanage des femmes. L’odeur du tabac, partout. Les remarques, les questionnements, les vies qu’on ne mène jamais comme les autres penseraient, comme les autres souhaiteraient. Les conseils que l’on distille, moins par intérêt pour l’autre que par précaution de soi. C’est qu’il ne faudrait pas se mettre à mal, point passer en second. Il faut rester en contrôle. Nous, on n’a pas passé le bachot mais ça a bien été quand même, regarde-nous. Et puis dans l’intimité, reprocher. S’observer dans le miroir du soir et dire que l’on est déçu. Et pourquoi pas nous. C’est pas dur, le bachot. La nostalgie oublie tout, et surtout le triste, le douloureux, le moche. La nostalgie gomme les aspérités pour ne garder que le doux. Et je comprends qu’on manque de ce lien social qui semble si distendu, à notre époque. Mais je sais aussi ce que c’était, que ces dimanches-ci, pour les familles d’alors. Cette main-mise des aïeuls, ces bénédictions sous conditions, et ce village si propre à déverser son fiel si d’aventure on sortait du rang. Je crois fermement que l’on se bâtit hors des murs, dans un entre-soi qui n’appartient qu’à nous. Couper le cordon permet de grandir et de devenir soi, grâce et en dépit de ceux qui nous ont porté et précédé. Je donnerais cher pour revivre un dimanche ou deux, pour leurs rires, pour leur odeur, pour ses mains calleuses, pour les repas inimitables. Mais le bonheur s’est aventuré dans tant d’autre endroits, depuis, qu’il serait dommage de ne s’accrocher qu’à ces époques révolues.

Nous sommes lundi. Aujourd’hui c’est jour d’élections provinciales. Pour la première fois, la politique a animé nos conversations de famille. Tempête y a pris goût à l’école, simulation d’élections oblige. B. s’est découvert une passion pour le sujet depuis quelque temps et a insisté pour écouter l’ensemble des débats, tout en analysant les programmes de chaque parti. C’est même elle qui m’a guidée sur l’échiquier politique, quand je n’arrivais pas à donner du sens à un système dans lequel je n’ai pas baigné. Ça me rassure sur cette génération qui changera peut-être le monde, finalement. En attendant, mes amis, allez voter! Qu’à notre petite échelle, nous changions un peu les choses, nous aussi.

-Lexie Swing-

Il est 9h35 et j’écris depuis un café. Ce n’est pas le café que j’aurais choisi mais je prends toutes les parcelles de temps personnel que je peux, parce qu’il est rare et à ce titre, mérite d’être chéri. C’est ma première fois. La première d’une série de samedi où Tempête danse. Elle danse et j’écris, et c’est donc le meilleur des mondes. À côté de moi, il y a encore une minute, il y avait un père débordé et quatre garçons « feral », sauvages donc. Je dis qu’il était débordé parce qu’il n’avait pas assez de mains pour gérer l’ampleur des bêtises que ses garçons faisaient, en même temps. Une main pour faire descendre celui qui saute sur le fauteuil, une autre pour rattraper le verre qu’un autre fait tomber. Comment intervenir pour récupérer celui qui mange des miettes à même le sol?

Le temps a passé depuis les premiers écrits. Je suis désormais mère d’ado et pré-ado. Ce n’est pas la même aventure, ni le même fun. La pression s’est relâchée, je m’en rends compte tous les jours. Je regarde avec délectation une série de vidéos humoristiques proposées par Naître et Grandir, et je me dis « c’est tellement ça! », et en même temps, de moins en moins, parce que la petite enfance a laissé place à quelque chose de bien différent. Les enjeux sont plus importants, on sent que c’est l’avenir qui se joue, par moment, mais l’individualité de chacune se dessine. Les discussions sont plus franches, plus poussées.

À l’heure où je vous écris, nous commémorions hier les 25 ans du 11 septembre. Pour la première fois, nous avons transmis. Ce que nous savions, ce que nous avions ressenti, ce que cela signifiait selon nous pour le monde d’hier, et pour celui d’aujourd’hui. Tout ce que nous avons appris, plus tard, avec le recul du temps, des témoignages et des expériences. Je me suis trouvée émue, soudainement, de partager les histoires de ceux qui étaient décédés dans cet attentat, et de ceux qui les avaient aimés. De ceux qui avaient observé, communié, espéré. J’ai lu des histoires surprenantes, aussi, de gens qui auraient dû se trouver là mais qui par un coup du sort, étaient ailleurs le moment venu. Une dame s’était même trompé de jour pour son entretien d’embauche, arrivant sur les lieux le 10 septembre. Elle avait religieusement noté de nouveau la bonne date, mais le 11 septembre venu, elle avait mal programmé son alarme et, se réveillant bien après l’heure prévue, elle était encore dans le train de banlieue lorsque le premier avion a frappé la tour où elle aurait dû se trouver. Il y a ceux qui étaient pris dans un embouteillage, ceux qui ont vu leur vol repoussé, ceux qui l’ont manqué parce qu’ils n’étaient pas à l’heure à l’aéroport. Ça m’a fait réfléchir à toutes ces fois où nous nous trouvons pris dans une situation qui nous retarde, ça m’a fait considérer l’idée que, peut-être, à cet instant, ce que nous manquons est peut-être bénéfique pour nous. Sans tomber dans quelque chose de mystique – ce n’est pas trop de mon goût – j’aime l’idée d’accepter ces moments-ci avec plus de recul, en se disant que ce n’est peut-être pas si grave, finalement, de devoir patienter ou de manquer un rendez-vous.

Il est 10h40 et Tempête m’a rejoint. Il y a une BD et mon téléphone devant elle. J’aimerais vous dire qu’elle est absorbée par sa BD mais elle lui a vite préféré une vidéo d’une dessinatrice dont elle aime suivre les projets (@andrea_drw_, il me semble. Elle vend de très jolis carnets de coloriage pour grands enfants et ses vidéos sont sympathiques, si jamais ça vous intéresse). Je ne lui jette pas la pierre concernant le téléphone, déjà parce que ce n’est pas très axé parentalité bienveillante, de jeter des cailloux sur ses enfants, mais surtout Tempête a développé depuis quelques mois un goût marqué par la lecture. Nous venons d’achever, sa sœur, elle et moi, notre première lecture commune du même roman (chacune de notre côté), et c’était incroyable de pouvoir échanger ensemble sur notre lecture. Nous avons lu « L’aube sera grandiose« , d’Anne-Laure Bondoux. Un très beau livre, niveau ado mais accessible quand même pour une bonne lectrice plus jeune. Le thème est parfois sombre, mais sans jamais tomber dans quelque chose qui serait difficile à absorber pour un enfant de 10-11 ans, et il n’y a pas non plus de description de scènes graphiques que vous n’auriez pas encore le goût d’expliquer à vos enfants.

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Il est 8h10, nous ne sommes plus le même matin. Je suis assise dans mon auto, au bord de l’écurie. Le dimanche, c’est désormais le jour des chevaux, aux aurores bien évidemment. 6h30 sur le pied de guerre. Préparer le petit déjeuner en silence. Échouer et réveiller ceux qui auraient bien fait la grasse matinée. Secouer celle qui aurait dû se lever. Se glisser dans les rues tranquilles et saluer les promeneurs de chiens. Une vraie promesse de l’aube sous la pluie de septembre. Ces activités, c’est de l’abnégation. Quand on était gamin, les parents disaient souvent qu’ils avaient l’impression de passer leur vie à faire le taxi parce qu’ils nous baladaient entre la maison des copains et le Multifranc de la rue principale. Maintenant, ça s’appelle danse parent-enfant du lundi et judo du jeudi soir. C’est trop loin pour avoir le temps de rentrer chez soi et il n’y a pas de café proche. À la place, il y a une grande vitre ou des bancs exigus et tu as la chance de faire coucou à ton enfant jusqu’à sa majorité. Je râle mais en vrai j’ai gagné de la liberté. J’ai désormais un café proche et une auto confortable. J’ai du temps pour lire et des vêtements qui sentent le poney fraîchement ramené du pré. Ironiquement, cela me ramène à ma propre enfance, où il y avait le Multifranc, les copines mais surtout le centre équestre. On m’y déposait en matinée pour me retrouver des heures plus tard. Aujourd’hui nous sommes partout, le souffle suspendu à leur prochain accomplissement. Et c’est aussi fatiguant que ça en a l’air.

Moi cette année, j’ai décidé de prendre du temps pour moi. Je cours, j’écris, je danse. Dans cet ordre de temps dévolu. Je lis, beaucoup, comme un être affamé de mots qui ne serait jamais sustenté. Une habitude dont j’essaie de me soigner afin d’augmenter mes heures de sommeil qu’une passion aussi dévorante réduit drastiquement.

Et vous, que faites-vous cette année pour vous-mêmes?

– Lexie Swing-

PS : bon retour par ici, que s’est-il passé de nouveau dans vos vies, cette dernière année?

Rendez-vous chez ma masso (attendu comme le Messie, c’est peu dire), nous échangeons quelques nouvelles. Nous ne nous sommes pas croisées depuis des mois alors nous partageons les banalités d’usage. Elle me confie qu’elle m’aperçoit parfois promener mon chien. Je lui dis que ça ne m’étonne guère, vu que j’habite au coin de la rue. Elle ajoute qu’elle voit aussi souvent Nicolas, mon mari, attendre les enfants à l’arrêt d’autobus. Et là je retiens mon souffle.

Mon mari ne s’appelle pas Nicolas, et nos enfants ne prennent pas l’autobus.

Je n’ose pas la détromper, j’adresse un sourire mi-courtois, mi-gêné, et je change de sujet. Puis le massage démarre et comme toujours, mon esprit dérape. Qui est ce Nicolas qu’elle pense être mon mari ? Qui sont ses enfants qui ne sont pas les miens ? Plus le massage avance, plus je songe à cette vie que son imagination a créé en parallèle de la réalité, avançant dans un quotidien sûrement proche du mien.

Ce quiproquo me fait penser à ces inconnus dont on ne connaît parfois que la voix et à qui on dessine une existence. Ou à ces collègues d’amis, dont on entend parler sans cesse, et qu’on rencontre un jour. Ils sont souvent à des années lumière de la vie qu’on leur avait construite. La blonde achalante qui ponctue toutes ses phrases de superlatifs et semble vivre plus d’aventures que le hashtag « travel » sur Instagram est en fait une brunette au quotidien bien ordonné entre son tricot et ses trois chats. Le monsieur débonnaire à la cinquantaine avancée qui dîne chaque jour seul à la cafétéria est un runner aguerri, père de trois enfants, président de trois conseils d’administration et marié à une ancienne miss météo.

En dehors de ces vies qu’on prête aux autres, et souvent à tort, la confusion initiale m’a fait réfléchir à l’ensemble des possibles qui s’ouvrait devant nous. Peut être pas maintenant, mais quand nous avions davantage de cartes en main. Ce matin un candidat dans la finance m’a dit que si c’était à refaire, il referait exactement le même choix de carrière. Est-ce que c’est vrai pour tout, et pour nous tous ? Vous êtes-vous déjà demandé si vous auriez pu prendre un chemin de traverse ou juste un croisement différent ? Aurait-on atterri au même endroit, attiré malgré nous par la voie que nous devions mener, ou aurait-on pu devenir quelqu’un de tout à fait différent ? Qu’est-ce qui nous détermine, et avec quoi naissons-nous ? Les dés sont-ils pipés ou nous avons un jeu de cartes suffisant pour mener à bien la réussite de notre vie ? J’ai autant de questions sans réponses que de secondes qui s’égrènent en attendant le sommeil. La poésie d’un recommencement s’abîme dans l’illusion d’une connaissance. On ferait des choix différents en connaissance de cause. Mais c’est là où le bât blesse : nous ne connaissons guère les causes, et encore moins les conséquences. Nous jouons avec l’espoir de faire les meilleurs choix possibles, ou les moins pires. Si nous devions réellement recommencer, alors nous serions aussi frais et naïfs qu’au premier jour, pétris de certitudes et bourrés de méconnaissances. Nous ferions des choix peut-être différents mais qui peut vraiment dire qu’ils seraient meilleurs ?

-Lexie Swing- (emportée par le sommeil)

Crédit photo : Lexie Swing

Nous sommes le mardi 26 décembre, le dernier mardi avant la nouvelle année. Il y a un an tout juste, je nous faisais une promesse : publier un article par semaine pendant un an. C’était une tentative, à peine un espoir. Après avoir joyeusement grandi depuis 2012, le blog n’avait pas résisté au désarroi de la pandémie de 2020 et l’inspiration s’était tarie à mesure que l’isolement s’installait. Il n’était pas le seul à végéter et bien des espaces ont fermé depuis, comme on met la clé sous la porte d’une boutique qui avait pourtant connu de belles heures de gloire. J’ai hésité à renouveler le bail et puis j’ai eu envie de nous laisser une chance. Je crois que je n’avais pas envie que Lexie Swing disparaisse complètement.

Alors nous y voilà : un an de publications ! Le calendrier que j’avais prévu a pris le bord en cours d’année, et certains articles sont arrivés sur les réseaux aux petites heures de la nuit le mardi. J’ai souvent mis ça sur le compte du décalage horaire. De ces articles ont découlé des échanges précieux, des idées, des fenêtres sur votre monde, et c’est ce qui m’a toujours donné envie de publier ici, autoriser le partage, les échanges et donner corps à nos idées communes.

Je connais plein de gens qui sont férus de bilans, comme on est parfois férus de listes. On liste les petites choses du quotidien et les grands moments de l’année, histoire de faire le point. S’autorise-t-on à raturer ce qui n’a pas fonctionné ? Surligne-t-on les accomplissements ? De quoi s’enorgueillit-on, une fois l’année achevée ?

De mon côté, il y a bien sûr eu mon nouvel emploi, en juin, et le roller-coaster émotionnel qui l’a précédé. Il y a eu nos vacances à quatre en Gaspésie, notre deuxième road-trip après le tout premier réalisé alors que les filles étaient encore toutes petites. Et puis au milieu de ces grands instants, il y a eu tous les petits accomplissements du quotidien, la simplicité d’une vie où elles ont 10 et 8 ans – les meilleurs âges à date, si vous voulez mon avis.

Je mentirais si je disais qu’il n’y a pas eu de reculs et s’il n’y a pas eu de doutes. Qu’il n’y a pas eu des moments où j’ai dû aller chercher plus loin dans mon âme pour continuer à avancer. Parfois, j’ai l’impression que la vie est comme ces jeux vidéos dont le cadre bouge sans cesse, contraignant le personnage à courir sans arrêt. Il ne peut s’arrêter sous peine de se retrouver englouti. Un instant de répit et c’est Game over. Alors on avance, pour échapper au temps qui passe et répondre aux impératifs qui reposent sur nos épaules comme autant de sacs de plomb. Parfois, c’est une course avec handicap, le kart a un pneu crevé et la direction tire à gauche. Souvent, le parcours est semé d’embûches mais on a la chance du débutant et des étoiles en case bonus. On nargue les vilains monstres avant de se prendre une carapace de tortue dans la tronche et de tournoyer sur nous-mêmes, hébétés par le choc.

Ma vie est une partie de Mario-Kart que je rejoue sans cesse. Parfois je perds, rarement je gagne, généralement je finis en milieu de peloton après avoir fait la course en tête pendant deux tours et crié victoire trop tôt. Toujours, j’apprends. La frustration, les échecs, mais surtout le fait que chaque fois, la partie recommence, pour me laisser une nouvelle chance.

Serez-vous là en 2024 ?

-Lexie, joueuse de Mario-Kart depuis 1992-