Il y a des choses différentes au Québec, mais pas forcément celles auxquelles je m’attendais. Il y a des choses, alimentaires, de santé, voire de beauté, que je ne retrouve pas ici. Elles ne me manquent pas à proprement parler mais elles sont suffisamment banales pour que leur absence m’interpelle.

Point de volets au Canada./ Photo Patrick Gaudin

J’ai ainsi nommé:

– les boîtes de conserve avec ouverture facile. Daucy m’a suivie (ou précédée plutôt) jusqu’au Québec mais les boîtes de lentilles et autres haricots blancs requièrent l’usage du bon vieil ouvre-boîte manuel et de la fourchette qui fait levier pour soulever le couvercle sans s’ouvrir un doigt sur 8 cm. Vous connaissez ma dextérité, vous imaginez donc que j’ai rendu riche la version québécoise d’Hansaplast.

– les déodorants sans sels d’aluminium (ma collègue me souffle « et les déodorants en spray »). Les ptits sels d’aluminium… vous savez ces trucs pas jolis jolis qu’on se colle sous les bras depuis 30 ans? Et bien il y a belle lurette, Mr Swing et moi avons décidé de bouter hors de la maison ces osties de trucs toxiques… qui sont pourtant les bienheureux invités de nombre de déos ici. Bref, heureusement, la Roche Posay est là pour nous sauver la mise… à 17$ le flacon (aussi cher qu’un bon Carmenere).

– la levure de boulanger. Je sais qu’elle existe. Isa en parle dans ses recettes. Ma collègue jure en avoir acheté. Mais bon je suis comme Saint-Thomas à qui on aurait parlé du dahu: tant que je ne l’ai pas vue (et mon épicerie me la cache bien), la levure de boulanger canadienne restera une légende à mes yeux.

– le sérum physiologique. En France on fait un usage démentiel du sérum phy. A ma parapharmacie toulousaine chérie, on en trouvait en lot de 5 packs achetés, un offert. Parfait pour nettoyer les yeux et le nez des nourrissons, c’était le produit incontournable. Sauf que ce mélange est passé au rang de préparation druidistique pour mon pharmacien québécois. Son assistante m’a fait répéter trois fois le mot, puis épeler. Elle a confié le précieux bout de papier sur lequel elle avait noté le nom à une deuxième, chargée de remettre la commande au pharmacien, qui a du reconnaître, l’air grave, que non non, ça n’existait pas icitte. Il m’a proposé de l’Hydrasense bébé. Idéal pour le rhume, j’ai cependant quelques doutes quant au fait qu’on puisse utiliser de l’eau saline pour les yeux ;)

– les volets. Alors ça c’est un truc qui me perturbe énormément. Où sont passés ces foutus volets. Il fait moins 15 et il n’y a aucun volet à fermer, nulle part. Je n’en ai vu sur aucune maison. Pourquoi? Quelqu’un peut-il me dire pourquoi? Je suis là depuis bientôt six mois et ça me réveille encore la nuit.

– le lait non réfrigéré. La première fois que j’ai fait remarquer à une collègue québécoise que chez nous le lait était le plus souvent au rayon « sec », elle m’a regardé avec des yeux comme des soucoupes et une moue dégoûtée « pour vrai? Mais c’est… ». Son silence était éloquent! Le fait est qu’elle n’a pas complètement tort sur ce point. On trouve du lait non réfrigéré ici, mais le ratio lait frais-lait non réfrigéré est inversement proportionnel au ratio français.

Il y a des tas d’autres choses sûrement (ma collègue me re-souffle « les mecs qui font le premier pas »), avez-vous des idées? Le vrai avantage d’être « de deux pays », c’est que les richesses de l’un se transportent aisément via les services postaux de l’autre. J’ai donc le beurre, l’argent du beurre, et le lait frais à l’érable!

-Lexie Swing-

À Montréal, de nombreuses choses sont nouvelles pour nous : l’accent, la température, les caribous. Mais pas que!

Caribou./ Photo Peupleloup

Dans le désordre, il y a aussi :

– Le gars qui range mes courses dans mon sac à l’épicerie. Plus de sueurs froides à l’idée de passer à la caisse, plus de cassier ultra concentré dans le seul but ultime de battre son propre record de produits encaissés en moins d’une minute, ici à Montréal je suis relaxe! Un type bien intentionné met mes courses dans mes sacs réutilisables tandis que je discute avec l’hôtesse de caisse. Si je suis chargée (d’un enfant par exemple) et que ma voiture est loin, il me propose même le service à la voiture : mes sacs dans une caisse, la caisse sur un tapis qui file dehors, un autre gars (congelé, le pauvre) qui transfère mes sacs du tapis à mon coffre tandis que je lui adresse des sourires d’encouragements (je me sens un peu coupable de le voir bleu quand même) depuis le siège de mon char. J’aime.

– Le service automatique qui t’appelle sur ton cellulaire pour te rappeler ton rendez-vous médical. Comme je note toujours tout sur des bouts de papier, c’est top! Comme à chaque fois que j’entends le message, je l’efface aussitôt en me disant «C’est bon je l’ai déjà noté», ça l’est moins! Et n’essayez pas de Googler «Récupérer des messages supprimés», j’ai essayé ça ne donne rien!

– Le chauffeur du bus qui dit au revoir à (presque) chaque passager qui descend, et ceux-ci qui lui répondent «Merci pour le trajet».

– Mes interlocuteurs, au téléphone, à qui je dis en fin de conversation «Merci de m’avoir rappelée», et qui terminent par «Bienvenue! Bonjour!» Je reste accrochée au Bienvenue, je bafouille «Bienvenue à vous» alors que c’est l’équivalent de mon De rien. Et puis je dis «Oui, oui, bonjour! Et bonsoir!» Pathétique ;)

– L’Advil, le Tylenol (équivalent du paracétamol) et autres médicaments du genre disponibles en libre-service, tard le soir, et même le dimanche. Pratique, sauf lorsque vous hésitez sur le bon médicament à refiler à votre marmotte hurleuse aux joues couleur cerise trop mûre et que l’assistant du pharmacien vous dit d’un air pincé «Asseyez-vous, le pharmacien viendra vous voir d’ici 20, ou plutôt 30 minutes.» Dans le même genre, je laisse mon ordonnance à un guichet, puis j’attends cinq minutes (je peux acheter des tas de trucs qui ne sont pas des médicaments pendant ce temps, comme des cartes d’anniversaire ou du chocolat), on m’appelle, je récupère mes produits à un deuxième guichet et là on m’annonce… «Patientez au troisième guichet, le pharmacien va venir vous parler des contre-indications et de l’usage du médicament.» Et tu peux pas filer à l’anglaise, parce que le médecin a soigneusement gardé le secret de la posologie que tu dois prendre pour son ami pharmacien!

– Les panneaux de stationnement. Le panneau de stationnement québécois est fourbe. Il t’indique qu’il est interdit de te garer. Il te précise qu’il est interdit de te garer le lundi et le mercredi de 12h à 13h. Il te spécifie qu’il est interdit de te garer le lundi et le mercredi de 12h à 13h du 1er décembre au 1er avril. Le reste du temps, tu peux. Sauf que le temps que tu déchiffres, que tu hésites, tu as refait un tour et quelqu’un t’a piqué ta place. Pas grave, il y en a une autre deux mètres plus loin. A côté d’un autre panneau. Qui te dit que tu n’as pas le droit de te garer. Sauf si tu as la vignette 401. Le mardi de 15h à 17h…

QuébecOriginal a publié il y a presque un mois une vidéo plutôt sympathique. Après le Canada vu par les Canadiens, voici donc « Raconter le Québec ».

-Lexie Swing-